道理是拿來要求自己，不是用來苛求他人。
人與人相處，講求的是「倫理」，而非「論理」。
現代人生活的環境擴大，接觸面變廣，所以感覺人際關係非常地複雜，人與人之間顯得相當冷漠。
為什麼現代人較不願意主動付出友善、付出關懷來與人接觸？第一個原因是怕麻煩；第二個原因是怕惹來麻煩。所以大家就愈來愈陌生，愈來愈疏離，即使生活在同一屋簷下也不例外。
現在家庭大多數是雙薪小家庭，白天夫妻兩個人都外出工作，雙方在外面的接觸及見識增廣，因為業務、同事的關係，接觸異性的機會也相對增加。在外緣很多又各自忙著自己的工作及應酬的情況下，彼此相處的時間隨之減少。因此，夫婦之間的感情就比較脆弱，彼此之間的信任度愈來愈差。
要用什麼態度來維繫家庭中的人際關係？我主張應是講「倫理」，而不是講「論理」。
如果在家庭中能把握住中國人一向的倫理觀，夫唱婦隨、父慈子孝、兄友弟恭，每一個人都能各盡其分，各盡其責、各自負起自己應負的責任，不要一味地要求其他成員要負什麼樣的責任，那麼家庭中的人際關係就會很圓滿。
然而，現在家庭中的人際釋關係卻很容易流於「論理」。所謂「論理」就是辯論，凡事講道理、論公平，動不動就計較誰對誰錯。
在過去的農村社會，經過活動非常單純，小至日出而作、日入而息的一天活動，大至春耕、夏耘、秋收、冬藏的一年活動，依著時令節氣，井然有序地更替進行。而且家庭的用品、設備，也相當的單純，數十年如一日，沒什麼變化。
現在的社會則不一樣，日新月異，許許多多的新產品不斷地出現，家庭中爭議不平的事更層出不窮。家庭中的每一個人的所得也不可能完全相同，總是有多有少，於是，少的人會認為這是不公平的。當自己所付出與所獲得的不能平衡時，就會變成只「論理」，而忘記了「倫理」。
事實上，人與人之間，不能老是講道理、論公平。而是要問一問自己，所負責的事是不是已經盡了全力、做到最好？若能處處盡責任、守本分，那麼自己的心就會很平順、很安定。否則，在家裡跟家人吵架，到了公司又是跟同事們計較，凡事爭名奪利，那麼人際關係便會惡化。
夫妻、父子、兄弟姊妹間，都是倫理關係，彼此應該各盡其責、各司其職、各守其分，不是專講道理、專論平等。如果夫妻在家庭生活、工作、收入、支出上，樣樣都要要求平等，那麼夫妻關係就不是「倫理」關係，而是「論理」關係。一般夫妻吵架，都是為了一些小問題在計較，而導致心理不平衡。這就是「論理」，而不是「倫理」。
倫理可由家庭推廣到工作環境，延伸到社會國家。人與人之間的相處也是要講「倫理」，而不是光講「論理」。若能處處講倫理，那麼對上、對下、對左、對右，都是在盡責、付出、關懷、照顧，而不是在爭取計較。
通常，我們付出愈多，就能得到愈多。雖然不一定成正比、得到有形的回饋，但無形的回饋一定能成正比地獲得，甚至能獲得更多。所謂無形的回饋，就是人格的成長、思想的成熟。一個人時時在成長中，一定能使自己更安定、更快樂、更穩重、更寬容。
在人際關係上，雖然大家都說你不好，如果你不說人家不好，漸漸地，說你不好的人就會愈來愈少。如果我們一直覺得別人不好，而沒有檢討自己是不是也一樣，那麼人際關係一定是愈來愈差。當然，對自己來說，不一定是死路一條，但至少會過得很不快樂。
有些人在家待得不舒服，故而離家出走；到了外面，也覺得工作場所不舒服，常常想換工作。這樣不斷地換工作、換環境，到最後，自己走投無路，這是不善於與人相處，不善於接納人、包容人。本來他希望人人都能接納他、喜歡他，結果變成人人都不歡迎他，反而想盡辦法排擠他。所以人際關係要好，就要把心量放大，就要多接納人、包容人。如果只是一意地要求人家接納自己，最後會人人都不能接納自己。
一般而言，人與人之間關係之所以尖銳化，是由於自己的貪、瞋、痴、傲等。這些都是由於疏忽人與人間的倫理關係，忘掉自己的責任，忘了自己的本分，而老是在爭取、在計較。凡是心態上無法為人設想的人，通常煩惱都很重，各種各樣的煩惱都會出現。
譬如看到人家得到好處，自己沒得到，就起妒忌心。看到別人好，就起瞋恨心，覺得忿忿不平，不能平衡。自己已經擁有，但總是覺得不滿足、覺得不夠，於是，產生強烈的貪欲心，老是覺得：人家有了的，自己還沒有；人家能有的，自己也應該有。這都會產生不平衡的情緒，因此造成無法與他人歡喜相處。
總而言之，人與人的關係不是專講道理、專講公平的，而是要講倫理。只管自己有沒有做好，不要管別人有沒有做好。自己做好是應該的，其他人沒有做好必有他的原因，不要用自己的標準來要求人、衡量人。我常講，不要拿自己的鞋子叫別人穿，不要把別人的問題變成自己的問題，而讓自己忿忿不平，這樣才不會使自己的人際關係惡化。
(本文抄錄自 聖嚴法師著作 刊載於天下雜誌第一七九期)
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